[原创]心灵鸡汤

寒羽西

心灵鸡汤
我又开始慢慢的发觉，发觉人们去消除孤独的方法，开始懂的孤独的人喜爱拍照的理由了。也许记录别人的孤独才是解除自己孤独最好的方法，也许记录别人走过的日子才是记录自己生活片段最好的途径。
我也许已经等到了爱情，却不知道要如何将它们留住，我不是那种酷爱咖啡的男人，我不可能从这种苦涩之中品位出甘甜。

我不相信完美的爱情，因为世界上根本就没有完美的东西，不论是梁祝，还是罗密欧与朱丽叶，都是编撰与欺骗人的东西。

我的笑容不再健康而明朗，我感觉渴，口渴，饥渴，身体的每一个部位都感觉异常的饥渴，我口干舌燥。

我曾想用自己的行动去接触痛苦，可是却发现痛苦似乎在违背我们医院的增加着，这是一种磨练，是一种合乎生理与心理的需要，我盼望可以得到一种叫做幸福的东西，但是我所盼望的幸福，不是我所走过的路，也不是一个目标，而是一种结局。

我得不到那种结局，我就像一个被紧锁在还中的人，海水刚刚淹没了我的双眼，我只有仰起脸，尽可能的伸长脖子将嘴露出还面，我青筋爆起，我奄奄一息，一只海鸟在这时飞落在我已经无力张合的嘴唇上，有谁可以告诉我将要如何拯救我自己。

也许曾经我们都期盼一种柏拉图式的爱情，在五项原则的精神沟通后，只能以自慰来消除与日俱增的性欲问题，就算是华丽无比，深情无限，结果也不过是一种冷酷的空虚。我不能将身体与精神相结合，身体的欲望是直接而强烈的，我不想用什么潜意识的理论去岩石什么，激情、放纵已经使我的生活走向了一个窒息的空间。

“那里是坟墓之岛，一个寂静的小岛，那里也是埋葬我的青春岁月的坟地，我要携带一个长青的生命之花前去。”

尼采在用他疯狂的言语在为我们诠释着青春的含义。

看着这逐渐走向疯狂的话语，我在颤抖，当他可以疯狂的歌唱时，我却只有忍耐。
是的，我是病了，而且病的不轻，我感觉的到我的智慧在迅速的流失着，我就像是一个白痴，我失去了做出判断的能力，也许除了欲望与激情之外，其他一切的东西都不是我自身可以给定好的东西，除了一时的冲动，我不能将任何东西贬低或者升华为任何形式的现实，也许我会堂而皇之的告诉别人，我已经准备就绪，可是没有任何一个结果是以定的东西，动物用冲动代替思维，我比动物要高级，因为我懂得用谎言去掩饰冲动。

但是什么才是谎言？谎言本来也有真实与虚假之分，当我们随意的说着虚假的谎言时，我们或许回被人称做是“狼来了的孩子”，或许会被人称为“视死如归的共产党员”。但是当我们无奈的说着真实的谎言的时候，我们却被扣上了违背诺言的帽子，摆脱不掉，挣脱不开。

junjun

还没到时间类