贴几个笑话.

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:18

老婆婆上了公交车，坐在一旁的小妹站了起来，老婆婆忙说：“你坐吧，我还很年轻，不用给我让座！”
　　过了一会儿，小妹又站了起来，老婆婆拍拍她的肩膀说：“真的不用给我让座，我没那么老！”
　　就这样反复经过好几次后，小妹终于忍不住哭了！
　　小妹哭着说：“老婆婆，我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:19

本人酷爱锻炼，为此专门买了一辆自行车用来健身。
　　到了深夜，家人发现我还未归来，便打电话问我：“怎么还没回来？”
　　我：“哎，骑的太远了，累死我了，现在根本没力气骑回去。”

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:20

“我们都需要勇气，去面对六眼飞鱼……”说实话，当初这首歌在大街小巷播放时，我对六眼飞鱼这个东西恐惧了很久

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:20

上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………　

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:20

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:21

我今年19岁，爸爸36(爸爸和妈妈早恋),最近爸爸和妈妈闹情绪吵了起来，爸爸动不动就拿离婚来吓妈妈，妈妈从小就被家里人娇生惯养，算得上是个小公主，哪受得了这等委屈，于是就哭着地打电话给乡下的爷爷告状(爷爷挺禁忌说离婚这个词的)，然后爷爷打电话给我要我转告爸爸说:乖孙子，你替爷爷对你爸那兔崽子说如果他再拿离婚来吓唬你妈的话，我会从乡下上来拿根竹鞭抽他，结果爸爸听了不以为然，继续和妈妈吵，当晚妈妈依旧哭着打电话给爷爷向爷爷哭诉。
　　第二天中午，听到敲门声，一开门就看见爷爷身穿白色背心手拿竹鞭黑着脸站在门外，我还没来得及惊讶，爷爷二话不说就进屋子把正在玩电脑的爸爸拽了出来开始质问，说了几句后爸爸顶了爷爷几句，然后爷爷执行家法了，一阵**声....一阵尖叫声过去后......爸爸扒在妈妈怀里哭了........

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:21

一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抱怨：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:22

有一次到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便！”

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:22

某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”小姐：“我。。。刚才不是超重了吗？”

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:23

有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:24

男子家里养了两只母鸡。
　　一个产的蛋大，一个产的蛋小。
　　大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。
　　男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。
　　母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:25

乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮

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