贴几个笑话.

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我跟我哥小时候经常对彼此恶作剧，我哥最常用的是，他放屁只要跟我在一起，就一定会用手去接，然后按着我把接屁的手松开让我闻，简直熏死我了。有一次我们在院子里吃饭，突然“噗”的一声，哥放了一个巨响且带环绕音的屁，我抬头望他一秒，然后狂奔数十米，转身边笑边得意的看着哥抓着屁纠结，然后嫖了一眼我掏跑时落下的饭碗，然后无比坚定的把屁放在了我的碗里，然后，然后无比嚣张的端着自己的饭碗走了，换成我一脸纠结的看着自己最爱的红烧排骨（我吃东西喜欢把好的留最后）

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某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”

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问：我是已婚mm 有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次,花费共54元…

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一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”

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朋友手机上有一挂件，暴力熊，就是四肢都可以掰下来的那种，然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了，他十分镇静 面无表情的对我说：“他是过儿。”

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在菜场看到的，神一般的大爷！ 那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……

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某电影引起轰动，演员均为业余人士，角色把握到位，而且自然。
　　记者 奇问：“那位泼妇演的真 ，她是？”
　　答：“工商局的”
　　问：“黑社会老大呢。”
　　答：“当过公安局局长，”
　　问：“伪君子呢。”
　　答：“当过大学教授，如今为**官员。”
　　问：“纯情公主演的那叫一个感人，她是？”
　　答：“天上人间找来的。”
　　问：“土匪演的太自然了。”
　　答：“当过城管，现在在税务局。”
　　问：“老骗子呢，此人无任何做作的痕迹，”
　　答：“是个律师。”
　　最后记者问：“那个店小二呢，任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
　　答：“恩，以前是教师

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外国蓝领的工资跟白领的一般高，这件事传到国内让工人知道了，工人就集体到中 南 海门口抗议工资太低，领 导出来拍胸脯保证以后工人的工资能和白领一样高。经过政 府十年努力，现在大学生的工资的确和外来务工人员一样高了

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小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛。” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？” 爸爸：“%￥#&@#”

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讲一个开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨的笑话，诸位听好：一个鬼放了一个屁然后就死了。

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一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？”老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”

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悟空和唐僧作非诚勿扰当男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。从美女谈理由：
　　
　　1、只有一根破棍没房没车。
　　2、保镖职业危险。
　　3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。
　　4、曾坐五指山牢。
　　
　　唐僧上台灯全亮。众美女谈理由：
　　1、有宝马。
　　2、是高级公务员。
　　3、跟皇上有关系后台硬。
　　4、精通梵文等外语。
　　5、发型时尚，和主持一样，也是光头